un peu d humour

oui le première est moyenne

mais pour la 2e elle est tout bete faut pas chercher tres loin ...

genre qui est le gamin dans l'histoire ?

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur


Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit


C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "

Son père dit à Toto :
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je veux être "Boss", comme maman.


50 % des fractaliens se carrèssent dans leur bain.
50 % chantent dans leur bain.

Savez vous qu'elle chanson ?

Non ! Vous faites partie des preliers 50 % alors !!!

bon ok je sort

lol elles sonr vraiment pas mal celles là j'aime bien les 2 premiè-res de facon étonnantes

Yup !

Sont bonne

Hell, le but était de justement donner quelque chose de léger... Tout de même, il me faut des bas pour que vous puissiez avoir des hauts !

Hoooooooo !

Un homme sur un parcours de golf 18 particulièrement compliqué, réalise subitement qu'il est perdu. Il est sur un parcours croisé, et il ne veut pas prendre de chance. Il s'approche de la dame qui est devant lui.

- Madame, je m'excuse, mais pouvez-vous me dire sur quel trou je joue.
- Je suis sur le septième trou, vous êtes un trou derrière moi, vous devez donc être sur le sixième trou.
- Merci.

Un peu plus tard, il se retrouve toujours dans la même situation. Perdu. "Vais-je à gauche, ou à droite".

- Madame, dit-il en riant, je suis encore perdu. Pouvez-vous m'aider.
- Bien, écoutez, je suis sur le 14e trou, vous êtes toujours un trou derrière moi, alors vous êtes sur le treizième.

Une fois au clubhouse, notre joueur voit la femme qui est assise au bar. Il s'approche du barman et lui glisse un gros pourboire.

- Dites, connaissez-vous cette femme?
- Oui, elle joue souvent ici.
- Que fait-elle?
- Je sais qu'elle est vendeuse, mais j'ignore dans quel domaine.

L'homme s'approche de la femme.

- Madame, vous m'avez dépanné à deux reprises, et je l'apprécie beaucoup, puis-je vous offrir un verre.
- J'accepterais bien un verre de blanc. Merci.
- Je crois que vous êtes dans les ventes?
- Oui, en effet. Comment vous avez deviné?
- L'intuition.
- Hum...
- Mais dans quel secteur êtes-vous?
- Je ne vous le dis pas car vous allez rire de moi.
- Mais non. Promis.
- Bien je suis représentante pour Tampax.

Le gars éclate de rire. Un rire fou. Qu'il ne peut plus contrôler.

- Voyez, vous riez de moi, dit la femme insultée.
- Non. Non. Non. Je suis vendeur, moi aussi, et je suis représentant pour Preparation H. Vous voyez, je suis encore un trou derrière vous.

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Un mendiant sonne à la porte de Marcel
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

elles sont sympa aussi

même si j'accroche pas trop avec la dernière mais c'est marrant

Ouais, sont un peu plus sombre... Elles m'ont bien fait rire quand même ! En voici une que je trouve pas pire

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillés toute la nuit.

Les hommes sont comme... le chocolat.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Je pense que les dernières vont régaler ces dames !!!

oui elles sont très bien

Elles vont plaire à ces dames, c'est Mandrin... Mais dans le fond, c'est bien parce qu'elles nous ont pas connu !

Tout à fait d'accord... D'ailleurs je ne me sentais pas concerné !!!

J'aurais du ?

Dépend, si t'es aussi beau que moi, non, t'as pas besoin de te sentir concerné

Putain, un peu plus et j'me donnerais des becs moi !

Aller, elle est pas pire celle-la !

Un Allemand, un Hollandais et un Newfie sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Newfie :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Ici, on sent une légère perte de patience... C'est ça la vie de couple après 4 ans et du sex au mois ! (Soupir) Putain, suis heureux d'être rendu à ma troisième années moI !

Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons.
Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.

En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d’un ton poli qu’il n’a pas pris des tampons mais bien de la ouate.

-Ouais. Je sais. La semaine passée, je l’ai envoyée me chercher des cigarettes, “pis” elle m’est revenue avec une ” can” de tabac, ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!

lol c'est bien au moins vous etes pas complexés vous ^^

Avec le temps et la sagesse que j'ai acquis... (quinte de toux)... J'ai vite compris que les complexes ne sont que de simple moment où l'on demande de l'atention à nos partenaires ou bien encore, aux gens qui nous entourent... Pour être plus précis, je crois même que c'est à ce moment que l'on dit, en d'autre mot vous comprendrez:


1- J'ai un gros cul !
2- Regarde mes jambes, on dirait des pattes d'éléphant !
3- Si au moins j'aurais un tatoo en forme de serpent ! Là, on dirait que mes varices me donnent plein de petite couleuvre !

En d'autre mot:

1- Est-ce que tu m'aimes toujours comme avant ?
2- Je suis là ! Fait attention à moi !
3- Pourquoi ne me dis-tu pas que je suis belle ?

Auprès des amis:

1- Rassurer moi !
2- Laisser moi un peu de place !
3- J'ai besoin d'être valoriser ! Choiller ! Entourré ! Rassuré !

On s'entend que se sont que des exemples... Mais on marche de cette façon en quelque sorte. Dans le fabuleux jargon de mon métier, on dit de cela que c'est: des messages non verbaux.

Petite ramarque en passant... J'ai cité des exemple de femme, mais chez l'homme... lol... C'est pire ! Pour la plupart d'entre nous, le non verbal et un puissant message que l'on envoit et qui nous fait monter aux rideaux lorsqu'il est décodé !

Exemple:

Assis, dans le salon, sans dire un mot en train de regarder un match de catch. Madame rentre et l'on ne dit rien...

Madame: Ça va ?
Monsieur: Oui oui , sur un ton bourru
Madame: T'en es sur ?
Monsieur: J'AI DIT OUI MERDE !



À croire que l'on est maso non de dieu...

La morale de cette histoire:

Avoir des complexes, c'est de la merde ! Se restreindre pour être polie ? Sa passe, tant que c'est pas devant un con qui mérite deux trois baffes en arrière de la tête !

Signé le meilleur philosophe de ce monde Viam Jork le meilleur.

lol trop fort, tu n'as peut etre pas tort en plus

Allez, je prends la releve de Viam:


Un homme se reveille un matin, avec une gueule de bois monstre. Il ne se souvient de rien, seulement qu'il est sorti la veille avec des potes.

Il se dit "Merde, ma femme va encore me faire la gueule toute la journée... Ca va pas etre drole..."

Il se leve, et trouve curieusement ses affaires bien pliées au pied du lit. A coté, un petit mot de sa femme qui dit: "Je suis partie faire des courses. Je reviens pour midi. Gros bisous. Ta femme qui t'aime".

Le gars, étonné, descend dans la cuisine, et trouve son petit dejeuné qui l'attend, avec un aspirine, et le journal du matin. Completement perdu, il va trouvé son fils dans le salon, qui regarde la télé.

Il lui demande:
-Salut fiston! Dis-donc, tu sais ce qu'il s'est passé hier soir? Je me souviens pas..."

-Bah oui, je sais! T'as reveillé tout le quartier quand t'es rentré en chantant à tue tete à 4h du matin. Meme moi je me suis reveillé quand tu t'es amusé à sonné a la porte d'entrée pendant un quart d'heure!

Le gars, vraiment choqué, comprend de moins en moins ce qu'il se passe, et pourquoi sa femme lui apporte autant d'attention...

-Et, c'est tout ce qu'il s'est passé?

-Non, apres, tu as vomi sur le tapis du salon, et tu as mis un coup de poing a Maman parce que tu pensais que c'etait une armée d'orang-outan!!!

Le gars est de plus en plus perdu, et s'en veut de s'etre bourré la gueule.

-Mais, il s'est vraiment rien passé d'autre?

-Ah, si! Apres, quand Maman a essayé d'enlever ton panalon plein de vomi, t'as crié:"Lache moi, salope, je suis marié!!"

Excellent !!!

Heheheh

Et une petite sombritude pour le plaisir...

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

Moi homme, toi femme. Toi obéir !

Après manger, un Écossais s'adresse à sa femme:
- Chérie, mets ton manteau, je m'en vais au pub.
- Ah bon chéri, tu m'emmènes prendre un verre ?
- Mais non espèce d'idiote ! Je vais juste baisser le chauffage pendant que je ne suis pas là !

BOn dieu que c'est vrai et c'est parce que j'ai pas une Bmw ! Mouhahahah !

Le cheval & la Poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.


Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.

Aujourd'hui, pour faire semblant, autre chose qu'une blague

Ce qui suit est tellement bizarre que ça met au défi toute compréhension.
Et, je suis prêt à parier que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas!!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied
droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.


Votre pied change de direction !!!!


Tout comme... Aller donc toucher votre épaule avec votre langue et pendant ce temps, essayer de vous regardez dans le mirroir... lol

Il est impossible de lécher son coude...

si en s'arrachant le bras !!

je crois que viam parlait de l'épaule, ce qui me parait tout a fait réalisable^^
bon après pour le reste...

Et moi je dis que tous ceux qui ont lu ce que j'ai dit plus haut ont essayé de lécher leur coude

Ouais ! Autant essayer de se lecher les ...



Bon d'accord !!! je sort c'est nul