un peu d humour

Haaaaaaa mais s'est gentil une belle-mère ! La mienne, elle parle pas, rouspète surtout pas, ne me dit pas quoi faire, ne monte pas sa fille contre moi, vraiment chouette la belle-mêre.

Bon... j'admet qu'attacher dans mon cabanon elle fait trop de bruit non plus...

Comme quoi plus sa change, plus s'est pareille !

Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona.

Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit.

"Que font donc ces gars dans leur grand complet ?"

Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes. Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.

Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.
L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.

Voici la traduction qu'il fit du message :
"Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !».

Dsl, pas de joke drole to day... Comme quoi le monde est triste sans rire...

Vous connaissez la blague de Toto aux toilette ??




Bah moi non plus. IL A FERME LA PORTE A CLE !!!!




oui le monde est triste sans Viam

je préfère celles de Viam

ouais tu m'étonne on s'embete sec sans toi mon viam

Pas fameuse, mais comme je voulais pas trop faire le difficile...

Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

J'essaie, mais non... Pas capable de rire... Je m'en viens trop vieux moi...

ouais si on veut ^^

Hey, Gros, fait toi z'en pas, moi aussi je serais pas capable de me passer de moi ! J'm'aime trop pour ça...

AaaAAAAAAAAAAAAH... MEGALO !!


-A tes souhaits Luna

-Merci

Megalo ? Parle pour toi Luna !

M***E ! Re-voila l'autre folle !

Ostie d'innocent !

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

Hooo redududu !

La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre. Le lendemain le monsieur se présente:
- Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande.
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
- Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche.
- Bien sûr monsieur, revenez demain.
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
- C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos' MARTIN '
- Aucun problème, revenez demain.
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
- Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné ?
- C'est faisable, revenez demain.
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
- Le voici votre ours en pain d'épice... Faut-il vous l'envelopper??
- Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite!...

Je sais pas si je l'avais copier ici, mais peut importe, j'me taperai pas toute les pages en arrière ! Alors, merci de me laisser radoter tranquille...

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait a la fromagerie de Saint-Gédéon (au Lac-St-Jean). Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK? »

je connaissais la dernière et la première de l'autre pots est pas mal même si c'est pas très galant tout ca ...

Un randonneur, qui a trés faim, voit un beau pommier de l'autre côté d'une prairie. Malheuresement un ours garde ce pommier, et entre le randonneur et l'ours, il y a une rivière gelée. Le randonneur possède un Opinel®, un corde, un réchaud, un mousqueton et une boite de thon avarié. Pour passer la rivière, il y a un petit tronc d'arbre. Comment notre homme va-t'il s'y prendre pour manger une pomme ?

C'est très simple, il chope Luna Blyra, l'attache avec la corde et lui vide la boite de thon dans la bouche pour ne plus l'entendre gueuler...
Il passe la rivière sur le petit tronc d'arbre et accroche la jeune femme avec le mousqueton au pommier. Puis il découpe avec l’opinel les vêtements de Luna pour que l'ours puisse assouvir ses instincts sexuels inavouables. (Par respect pour l’ours ont peu aussi mettre la culotte de la belle sur la tête de celle-ci…) Enfin il revient au bord de la rivière, ramasse de la glace avec le soutient gorge de la jeune femme et la fait fondre sur le réchaud. Ca lui fera toujours un petit truc à boire en regardant un spectacle marrant. Pour attendre qu’une pomme veuille bien pousser, parce que lorsque la rivière est gelée, il va lui falloir attendre avant qu'une pomme pousse.

Il est en feu ce Mandrin ! Après ça, c'est moi qui hallucine des farfadets ! Ya de quoi se poser des questions !

En voilà une comme je les aime

À la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui mais c'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé.

en voilà une bien gore... de quoi vous donnez des frissons dans le dos...

http://www.humour.com/affiche/plombier.asp
(ya le lien du site en plus ou je prend mes blagues en plus ! )



A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot : Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse,
Essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit.
Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson &
Johnson "

Ouai ! Oaui! trés drôle ! Trés drole ! En tout cas, à la fin t'as trouvé la reponse.

lol j'aime bien ta réponse Mandrin même si je me demande si je dois me faire du souci

Au fait, vous saviez que l'on peut faire du cidre de glace ? On ramasse les peaumes... pommes... désoler, déformation proffessionel... Donc, les pommes qui sont gelées. Dans le courant de l'hiver, celles-ci tombent de l'arbre et se congèle au sol... C'est pas mauvais, cher pour la quantité, mais pas mauvais

Viam en string rouge on en révait !!!

Eva ma chère je ne suis pas comme ça !!!

Quoique ??? héhéhéhéhéhé...


Du cidre de pommes gelées c'est aussi bon que le vin issu de raisins gelés que vous produisez au Canada ?

T'as de quoi contre mon string vieux ? Tu sauras qui m'a donné pas mal d'occasion d'avoir de petit extras ! Et, oui, ya pas que les trous de lavabo qui sont bouchés

Et pour ce qui est du vin, vieux, sa je sais pas. J'ai jamais but de ce vin. Mais je sais que le cidre resemble à du jus de pomme en plus clair et sans en avoir le goût, biensûr

Et si la mienne pourrait agir de la sorte, j'aurais au moins une certaine paix !

Ma femme parle aux plantes, elle parle à son perroquet, à son chat, au poisson rouge, au chien... Moi, elle me laisse des post-it sur le frigo



Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter
plainte ?

Elle répond :
- Mais c'est un nain !!!