un peu d humour

c'est sympa et change un peu

même si les autres blagues m'ont bien fait rire aussi

On s'amuse,on s'amuse mais toutes ces blagues n'ont qu'un seul sujet,je propose de donner un sujet et le chef nous trouve des blagues sur le sujet.

C'est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme aproche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclamme:
- Je m'exuse elle prend encore de l'avance!

Toto demande à son père:
- Papa, est-ce que tu es courageux?
- Oui, bien sûr!
- Alors lis ce que le professeur a écrit dans mon carnet scolaire...

Dieu dit à Adam:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d'abord...
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle?
- C'est que ta pression sanguine ne te permettra de faire fonctionner qu'un seul des deux organes à la fois...

Maman demande à Toto :
- Pourquoi a tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !
(avoir su quand j'étais plus jeune... )

Une nuit, alors que ce jeune couple est etendu dans son lit, le mari touche doucement l'epaule de sa chere et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair.
L'epouse se retourne et dit :
- Desolee, mon amour, mais j'ai rendez-vous demain matin chez le gyneco, alors je tiens a rester... fraiche.
Rejete, mais jouant les grands comprehensifs, le mari se tourne de son cote et essaie de dormir.
En vain. Apres quelques minutes, il se tourne a nouveau vers sa femme, et lui murmure a l'oreille :
- Dis donc... je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?

C'est Toto à l'école et c'est son premier jour (c'est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves:
Elle s'adresse à Armande :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Armande Madame.
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas
- Eh qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin
- Ah ! c'est bien et toi comment t'appelles-tu
- Toto
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa il est mort
- Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi avant de mourir ?
- AArrhh !!! NNNNoooooooooooooonnnnn !!!!!

Et une dernière pour la forme...

Toto a un besoin immodéré d'un billet de 100$ pour s'acheter une planche à roulettes comme son ami Freddy. Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 100$ à l'horizon. Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 100$.
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?
Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'assemblée nationale de Québec
Lucien Bouchard lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à sa secrétaire d'envoyer 10$ au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.
Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 10$. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:
- Cher Dieu, merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'assemblée nationale et, comme d'habitude, ces bureaucrates m'ont volé 90$...

c'est un mec qui a 5 penis...

...et son slip lui va comme un gant

Tu te surpasses Viam !!!

oui c'est sympa

tu étais fan de toto toi ^^

mais c'est toujours aussi marrant

Hehehe...

J'ai un bon site

Elle conne, mais bonne la tienne Jiod... Elle me fait penser à:

C'est une esquimau qui regarde son termomètre et qui dit:
À -20, si ma femme est pas arrivé, j'décriss d'icitte !

? moi pas comprendre.Enfin si mais pas les derniers mots...

...
Je m'en vais d'ici...

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin.
- C'est mon mari.
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...

(Soit dit en passant, je m'en vais d'ici va avec le: J'décriss d'icitte )

Le dentiste dit à son patient :
- Je vais creuser la dent : criez aussi fort que possible !
- Ça va faire si mal que ça ?
- Non, mais il y a dix personnes dans la salle d'attente et j'ai pas envie de manquer mon match de hockey à la télé !

Mieux vaut se faire dire "Bonne journée" par quelqu'un qui ne le pense pas que se faire envoyer chier par quelqu'un qui le pense.

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

Un mère faisant la chambre de son fils,trouve sous le lit une revus sado-maso,désinvoltée elle montre la revu à son mari :

-Regarde se que j'ai trouvée dans la chambre de ton fils !

Le mari reste calme et feuillette la revu,puis il dit :

-MMMH,en tous cas ce n'est pas la peine de lui donner la fessé...

-POURQUOI ?

-Ca lui ferai trop plaisir voyons.

Ca me rappelle une histoire entre deux chiens chez le veto...

Le premier un tout petit chien à sa mémère tire une gueule de deux pieds de long...

Le second un beau Chien Loup le regarde et lui dit : "T'en fais une tête ça va pas ?"

"Bof!!! Je suis ici pour me faire castrer ! Alors tu vois le moral... pfeeeuuu.... En fait tous les matins quand ma patronne me promène au parc je vois passer une petite chatte noire superbe et hier je ne sais pas ce qui m'a prit, elle dégageait une odeur !!! J'ai pété un câble, je l'ais attrapé et je me la suis faîte... Moi un chien m'envoyer une chatte !!! Ma patronne était furax et elle m'a amené ici pour pas que ça ne se reproduise pas... ... et toi ?"

"Oh moi !!! C'est un peu la même histoire que toi..."

"Ah bon ! Toi aussi une chatte ?"

"Non, pas vraiment en fait moi c'est ma patronne qui nettoyait le planché à quatre pattes. Et elle a un cul !!! Un cul !!! Enfin bref, comme toi je n’ais pas pu me retenir !!! "

" Tu t’es fait ta patronne !!! La vache !!! Et toi aussi elle veux te faire castrer alors ... "

"Euh ! Non... En fait elle vient me faire couper les ongles !!! "

lol elle est vraiment pas

elles sont même vraiment pas mal

Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée masculine
Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

lol pas mal du tt encore

Mais ou tu trouves tout ca!!!

quesqu'un tube à néon qui vole?



une luciole qui a pris du viagra!

oui je sais ca ne fait rire que moi...

Pas pire... lol

Il était une fois, le petit Toto à l'age de douze ans, qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. Il dit :
- Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame dit:
- Pourquoi pas!
Et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille. Il lui demanda alors:
- Avez vous des filles avec des maladies?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressorti dix minutes plus tard, traînant toujours derrière lui sa grenouille. Il paya la dame et s'en alla. La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.

Il lui répondit :
- Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me laissant à la maison avec la gardienne. Après qu'ils seront partis, la gardienne va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie... et c'est lui, le sacrement, qui a écrasé ma grenouille!!!

Le DIRECTEUR
-Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat
- [blabla] [blabla] [blabla] .... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DIRECTEUR
- Gravement ?
Le candidat
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le DIRECTEUR
- Cela n'a pas d'importance!
- Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-18h mais vous, venez pour 1Oh.
Le candidat
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.
Le DIRECTEUR
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h, mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café.

lol n'importe quoi

Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...

- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Ouais ! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

Je crois qu'il en manque un morceau là...

En fait je ne crois pas
La premiere: la blague est que lorsque l employe dit son nom, l'autre l appelle par son prenom au final. Moyen, Viam tu me decois

La deuxieme:... je la comprend pas. Bouh, je suis decu!!!