un peu d humour

comme toujours !!!

trop fort

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.

Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

Après avoir lit ça, plus haut, je me dis que j'ai assez hâte d'avoir des enfants afin de leur apprendre l'art de la répartie... Quoiqu'il pourrait le faire avec moi... Nah... Une baffe, teigne, , volé en arrière de la caboche et ils comprendront assez vite...

Vieille, vieille blague...

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit:

- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne des amis. Flatté, l'homme réplique :

- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit:

- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet dans sa voiture. L'homme demande :

- "Vous n'en prenez pas?"

La femme répond :

- "Non, je crois que je vais attendre la police."

lol c'est pas mal

j'approuve

Bin... Sa pas été une bonne pêche aujourd'hui...

Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit :
- Tout est parfait cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça.
- Heu... Docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler.
- Allez-y, je vous écoute.
- Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser...
- Eh bien, c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Je vous rappelle qu'une vasectomie a pour but de vous empêcher DEFINITIVEMENT de procréer. Vous en avez parlé avec votre femme et vos enfants ?
- Ben oui, justement : le vote a donné 15 POUR, 2 CONTRE et 7 ABSTENTIONS...

Ca se passe au Paradis, il y a un méga concours organisé : celui qui a eu la mort la plus extravagante et la plus incroyable, gagne le droit d'être réincarné. Trois types se présentent en même temps devant St Pierre qui leur demande :
- Racontez-moi votre mort, mes enfants.
Le premier commence :
- Bah moi, je bossais dans une p'tite entreprise, et notre patron nous avait donné notre après-midi car il devait faire l'inventaire. Enfin comme je suspectais ma femme de me tromper, je me suis dis que ce serait le moment idéal pour la confondre. Donc je rentre chez moi, je sens une odeur de cigare... la salope !
Elle me trompait, c'est clair. Je cherche ce bâtard partout jusqu'à ce que sur le balcon je voie 8 doigts agrippés au rebord. Il s'était planqué là ! Je commence à lui taper sur les mains, mais il ne cède pas, alors je prends un marteau et je lui écrase les doigts violemment. Là, il tombe 5 étages plus bas dans les buissons, mais il n'était toujours pas mort ! Je suis donc allé chercher le frigo dans la cuisine pour lui balancer dessus, et juste après j'ai eu une crise cardiaque et puis voilà.
St Pierre est très impressionné.
Le 2ème raconte :
- Bah moi, heu, je suis un grand sportif mais malheureusement je vis, heu, dans un appart' en banlieue, heu, y'a pas beaucoup d'activités... J'essaye donc de me débrouiller dans mon appart'. Cette fois-ci, heu, j'avais choppé le balcon du dessus pour faire des tractions. Un gars a alors commencé à me taper sur les doigts avec un marteau ! Je suis tombé et la seule chose dont je me souvienne c'est un frigo qui m'est arrivé sur la tronche.
St Pierre est encore plus impressionné et se dit que le 3ème n'a aucune chance de gagner maintenant...
Ce dernier raconte :
- Ben moi je fumais tranquillement mon cigare dans un frigo...

lol c'est pas mal comme quoi le monde est petit ...^^

Comme dirait ma douce...

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?

Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi?
- Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique...
Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.
- Écoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lors qu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...
La boss dit à la blonde : qu'est-ce que tu fais toi?
- Moi ? Je m'en vais car je ne travaille pas dans le noir...

Qu'est-ce qu'on frait pas hein ? Je connaissais déjà cette façon de faire...

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Bonne chance !

C'est sur le vol Montréal-New York. Au beau milieu du parcours, le Commandant de bord adresse un message aux passagers:

« C'est le Commandant Girard qui vous parle. Nous avons un petit problème avec un des quatre moteurs de l'appareil. En raison de e dysfonctionnement, nous ne pourrons utiliser que 3 moteurs sur 4 et cela nous fera arriver à New York avec deux heures de retard. »

Quelques minutes passent, et une fois de plus, le commandant reprend l'interphone:

« Ici le Commandant Girard... Un autre de nos quatre moteurs vient de nous lâcher. N'ayez cependant aucun crainte: cet appareil peut très bien voler avec deux moteurs seulement, mais en raison de la réduction de puissance, nous aurons quatre heures de retard. »

Le vol se poursuit. Mais quelques temps plus tard, l'interphone crépite à nouveau...

« ... Devinez quoi?!... Nous venons de perdre le troisième moteur! Ne paniquez pas, nous pouvons toujours y arriver avec un seul moteur, mais nous aurons maintenant 6 heures de retard. »

À ce moment là, une passagère dans les 70 ans se tourne vers son voisin et lui dit:
- J'espère qu'on ne va pas perdre encore un moteur, parce que sinon je serai en retard pour ma correspondance à New York.

Gnack, gnack, gnack

Comme quoi ya pas seulement que l'amour qui compte !

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".

où vas tu chercher tout ca Viam ?

Et bien, j'me suis abonné à deux mailing liste et j'épure. Dans le sens que je prend celles qui m'ont fait rire ou bien encore, sourire

Suis pas assez tordu pour avoir inventer tout ça ! Nah, je débrouille dans les textes et c'est tout.

JE suis bien heureux que sa ne soit pas mon cas !

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"..

Ouais bin j'en ai pas d'autre ! Commence à être redondant mes mailings liste...

lol c'est bien dans la vision de la belle mère

Psyco... Psychhhooo... Psychologie inverse... Suis essouflé moi la...

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

le retour ^^

c'est pas mal du tout

L'avait déjà lu ou entendue, mais je la trouve bonne...

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

On l'a reçoit en pleurant,
On l'a donne dans des moments d'égarement
Et on l'a perd obligatoirement.


Qui suis-je ?

la vie :p

>P

Qui t'a aidé ? Le hérisson ?

non c'était façile tout concordait avec la vie jl'ai trouvé en deux seconde .

en plus c'est une reponse classique alors c'pas bien compliquer

Ya pas tord le John, ya pas tord...

John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer leur 40 ans d'anniversaire.
"Veux-tu une nouvelle fourrure ?"
"Non, répondit-elle"
"Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes, coupée Sport" dit John
"Non, répondit-elle"
"Que penses-tu de belles vacances sur une île ?"
Elle rejeta encore l'offre.
"Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?" demanda John.
"John, j'aimerai divorcer ", répondit Mary
"Oups, je n'avais pas planifié de dépenser autant ! Dit John"

Haaa si il y aurait des jeux de la sorte dans Fractal, j'en serais le roi !

Deux amies arrivent aux sites de compétition pour les JO de Turin 2006.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des différentes pistes :
* Pragelato : 15 centimètres, molle.
* Sestriere : 20 centimètres, souple.
* Bardonecchia : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Bardonecchia ?

je ne sais pas ou tu les trouves mais chapeau.

t'as intérêt de nous en faire des belles avec les Piments mon cher Viam

Mon vieux, Bariam, ya de la geule. C'est pas un moue. Il va en manger une prête avant de plier les genoux quoiqu'encore... J'disais justement aux autre qu'avec une peu de chance, j'partirais avec l'une d'entre vous

Elle est bon hein ?

Pour la suite, laisser moi vous dire qu'elle vous donnera mal à la tête la prochaine !

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

Et dieu créa...

Un homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre.
Le médecin l'examine et lui annonce froidement : "Il ne vous reste qu'un an a vivre Monsieur..."
Le type panique et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande à l'homme d'église : "Que conseilleriez-vous à vos plus fervents fidèles dans un cas aussi désespéré ?"
Le prêtre réfléchit un moment et propose : "Vous devriez acheter une 2 CV, tenter d'épouser la fille la plus vilaine que vous trouverez, et partir habiter avec elle dans le coin le plus recule de l'Ardèche..."
"Ah oui ?", répond l'homme, "Et ca va me faire vivre plus longtemps ?"
"Non", explique le prêtre, "mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre pour l'éternité."

Amen !

lol je connaissais une variante mais au final c'est la même conclusion

On peu remplacer la moche par ma belle-mère, le temps passera tellement long que au final vous vous turez, donc c'est pas une bonne idée ma belle-mère.