un peu d humour

Peu de temps après,
un garde-côte arriva vers elle en bateau et l‘accosta.

Un léger, mais léger, téteux se doit d'être dit ici... Vais donner sa a ma tite femme tient !

j'aime beaucoup moi

c'est sympa comme tout comme tout

Sais pas si on l'avait déjà poster ici mais...

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

- Oh, tu es rentré à la maison saoul comme un cochon vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »

Si c'est pas une belle preuve d'amour ça...

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, cela fait à peine dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui. Le courant n’est pas bien fort dans le coin

- Papa, je crois que j’ai tué le chat !
- Comment as-tu fait ton compte, petit malheureux ?
- Il était sale et j’ai voulu le laver…
- Et tu ne savais pas que les chats détestent l’eau ?
- Mais, papa, c’est pas quand je l’ai lavé qu’il est mort, c’est quand je l’ai tordu pour le faire sécher…


Haaa les histoires de ma jeunesse !

pas mal c'est bien marrant

j'aime beaucoup la première surtout !!! celle du mec marié !!!

Quelle est la peine risquée pour bigamie ?


DEUX BELLE-MERE !

Comment être sûr de se rappeller de la date d'annivairsaire de sa femme ?

IL FAUT L'OUBLIER AU MOINS UNE FOIS !

Une femme parfaite doit avoir quatre animaux :

-Un vison dans le placard
-Un(e) jaguare dans le garage
-Une étalon dans le lit
-Un âne pour payer les factures

Au lieu de ça,elle a :

-Une araignée dans le placard
-Une coccinelle dans le garage
-Un cochon dans le lit
-UN ÂNE POUR PAYER LES FACTURES



P.S : merci le herisson !

J'aime bien celle de l'homme marié aussi

Celle-la est pas pire aussi

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

excellent !!!

pas pire elle aussi:

Si votre femme sort de la cuisine pour venir vous enquiquiner alors que vous regardez la télé, quelle a été votre erreur?
- Vous avez fait sa chaîne trop longue.

Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle au Québec?
- La ménopause

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident.

Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : «Remplissez moi ces cruches»



Bon, aller, j'en trouve sur les hommes questions de faire amande honorable

Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule??
- Aucun, ils restent assis dans le noir puis ils chiâlent.

Sais-tu quels sont les 3 pays qui decrivent le mieux les hommes de bas en haut?
- Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!

Un monsieur drague une jeune femme. Il a déjà un certain âge et a le sommet du crâne dégarni.
- Vous avez le sommet du crâne qui est tout dégarni et par contre, vous avez plein de cheveux tout autour ! s'exclame la jeune femme peu diplomate.
- Cette calvitie est signe d'intelligence, répond le monsieur.
- Alors, dit la jeune femme, si je comprends bien vous êtes un peu con sur les bords !

Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
- Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour un rien !

À la bonne votre ! Hop ! lol